Você percebe que está ficando GORDO quando...- Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.
- Se joga no chão para sentar.
- Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.
- O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.
- Sente falta de ar pra colocar o sapato.
- Não consegue mais sentar em cadeira de piscina
- Faz xixi pelo método braile.
- Seus amigos não querem mais dar carona para você.
- Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma lanchonete pra não dormir de barriga vazia.
- Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que ele fica melhor gordo, do que magro".
Na cidade de Pindamonhantuba, Dona Clotilde entra com seus 17 filhos em um ônibus. 12 filhos conseguem sentar e 5 ficam em pé. E o ônibus vai enchendo mais. Então dona Clotilde olha pra um gordo que está todo folgado em um dos bancos.- Se o senhor fechasse as pernas, tinha lugar pra um dos meus filhos sentar, sabia?
- Ah é? E se a senhora fechasse as pernas, teria lugar para todo mundo sentar neste ônibus!
Diz que um gordo estava num trem quando deu aquela vontade de fazer cocô,ele apurado chega para o maquinista e pergunta:- Oi,onde é que tem um banheiro aqui no trem?
- Não tem não senhor,mas lá trás tem um vagão para fumantes deve estar vazio você pode fazer lá suas necissidades.-diz o maquinista.
O gordo todo faceiro vai correndo para o ultimo vagão chegando lá tem três homens fumando charutos e ele pensa com ele mesmo se eu abaixar minha calça aqui todos vão ver mas estou muito apurado vou abaixar e colocar minha bunda na janela assim ninquém vê.
Ele colocou cobriu toda a janela e relaxou,chegando numa estação dois bêbados conversando comentam sobre o fato:
- Manoel veja o tamanho da cara daquele gordo na janela.
- Joaquim isso não é nada olha o charuto que ele está fumando.
Um sujeito gordo e outro magro conversavam:Diz o gordo:
- Como é que você consegue se manter assim, magrinho?
- É que eu sou solteiro. Quando chego em casa vou para a geladeira e como nunca tem nada que presta, vou para cama.
- E você, por que é tão gordo?
- É que eu sou casado. Quando chego em casa vou para a cama e como não tem nada que presta, vou para a geladeira.
Duas amigas conversando:- Ah, eu detesto ir ao cinema! - resmunga a primeira - Fica sempre um homem gordo bem do meu lado!
- Ué, mas por que você não muda de lugar?
- Não posso... Ele é meu marido!
O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:- Bem, nós temos dois pacotes - explicou o gerente. - No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:
- Se você me pegar, você me come!
Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi para o quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:
- Se eu te pegar, te como!
20.Quando você tem o peso de uma Rockband inteira
19.O G da sua bolsa é de "Gorda" não Gucci.
18.Você de sunga chama mais atenção do que garotas de biquíni
17.Se 90% do seu corpo vaza pra fora de suas roupas(vaza pra fora é redundância?)
16.Se ir à praia te deixa exausto
15.Quando viaja, você é entregue pelos correios
14.Seu carro tem um Joystick
13.Você é lento até mesmo pra olhar para a camêra
12.Você se torna um ponto de referência
11.Sempre que você se fantasia, usa camisola
10.Você consegue fazer pedras sofrerem
9.Você usa motos grades não por estilo,as porque são as únicas que te aguentam
8.Ninguém te entende, por seu estilo diferente
7.Você é um Goomba
6.Sua calça está mais pra "redonda" do que pra quadrada.
5.Você sempre fica nervoso se seu copo fica vazio:
4.Mesmo que você tente parecer descolado nunca funciona
3.Você sempre acaba encalhando em algum lugar
2.Ninguém quer seu parceiro de dança
1.Você gera reações do tipo: " Má que porra é essa!?"
Depois da fazer repentistas ficarem enjoados e Drummond se remexer no túmulo, fui tomado por mais um momento de alma poética. Só que, como dessa vez estava sem muita criatividade, fui caçar em meu velho caderno de poesias adolescentes uns versinhos obesos para fazer um “Control C Control V” metafórico.
Selecionei, então, poeminhas sobre gordos ou que façam uma relação com comida (ou com o fim de seu processamento orgânico, o que explica a poesia nojenta do final).
Sim, admito que é mais falta do que escrever hoje do que uma verdadeira sensação poética emanando de minh’alma, mas vou arriscar esse momento vergonha alheia e apresentar belas poesias escritas no século passado, lá pelos meus 16/17 anos.
Caraca… Tô velho… E brega…
Um gordo no minibugueA visão me enche os olhos:
– Um gordo no minibugue! Espantado estou!
Viro-me para o espelho:
– Também sou gordo!
E a vida segue…
Por anos a fio
a vida ingrata
mantém em mim a gordura dilatada!
Não me permite
colesterol baixo,
coluna reta e sem dor,
e nem o sublime amor!
Aceito resignado:
– Sou gordo sim! Mas sou feliz!
E concluo revoltado:
– Muito mais gordo é quem me diz!
E sigo vivendo,
aceitando minha condição,
na colestérica churrascaria rodízio que é a vida…
—–
Alimentando a alma
Nhect!
Mordendo o biscoito
alimentando as lombrigas
e as solitárias em comunidade
Nhact!
Lambendo os beiços
o alimento adentra o estômago
para seguir caminhos inimagináveis
Nhoct!
Não para de comer
até que dói a barriga
e tudo diz tchau
para a úlcera
e diz oi
para a água sanitária
Burp!
Comer é como viver:
a gente sabe para onde a comida vai
só não sabe para onde a comida vai
—–
Canção da prisão de ventre
No banheiro, sozinho,
tenho a sensação de um novo alvorecer.
Um mundo de possibilidades abre-se
na simples visão do papel higiênico.
O cheiro perfuma o ambiente
como um odor de lírios do campo mortos.
Medito… E vejo que ao fazer força
também posso mijar.
O líquido esvai-se da bexiga
qual a água da chuva corre pelas ruas e, com a lama, destrói morros.
A sensação de cagar e mijar é como a de sentir-se um deus,
que tem o poder de tudo fazer
no vaso sanitário!
Mas todo o meu pensamento,
outrora forte e poderoso
vai embora…
com um simples toque na descarga.
Muito bem hem... kkkkkkkkkkkkkk
ResponderExcluir